Ese soplo de aire fresco..

¿Tú qué eres? ¿Tonto?
¿Cómo es posible que me llames dos veces y todavía me digas que te has equivocado? Cuéntame por qué estamos como siempre. No sé si es que te entran remordimientos o ganas de verme. Que te encuentras solo y te aburres, y de repente te acuerdas de mí. Venga, dame la respuesta.
Tres años chico, tres años y aquí seguimos. Ahora me vienes con un ' A ver tronca sabes perfectamente que yo no soy de decirte te quiero, ni a ver si te veo ni nada. Así que no sé de qué te extrañas' QUE TE FOLLEN. Venga, haz memoria. Hace tres años. Febrero. Esa llamada, cuando tu relación con otra iba mal, pero en cambio viniste a mí y me dijiste.. "Yo lo único que te pido es que te quedes conmigo, que no me dejes solo. Que cualquiera va a poder tocarte, pero sabes perfectamente que luego no pienso dejar que salga vivo." Ay cabecita loca, siempre fuiste así de exclusivo respecto a los recuerdos eh. Vamos a ver, eres incapaz de olvidar los errores que he cometido, pero parece que ya no recuerdas quién era la persona que estaba ahí siempre contigo cuando tú tenías problemas, la que se ha tragado toda la porquería que tú fuiste provocando, la que mentía por tí o la que te secaba las lágrimas cada vez que llorabas. Venga bombón, dime qué es lo que ha cambiado. Aparte de tí. En estos momentos me estás diciendo que nunca me has lo has dicho, que no me suba a la parra, que 'para no hacerte falta bien que los echas de menos y preguntas'. Tú eres tonto. Aún vienes a decirme que no sabes el cariño que te tengo, que el presente lo aparcamos. ¿Y si te aparco a tí, subnormal? Que el mundo está lleno de idiotas, y tú, amigo mío, eres uno de ellos. Que cada día te metes más, y te vuelves más gilipollas. Nuestros problemas. Esas discusiones que duraban meses, y de repente uno de los cedía y lo volvíamos a intentar. Bien, bien, bien, mal, caput. Esto empieza a cansarme. ¿Estamos bien, regular o mal? Pf, que de los errores se aprende y a mí no me apetece volver a tropezarme con otro como tú. Mejor me lo ahorro. No quiero las palabras bonitas que sé que no vas a decirme, el verte para ofrecernos espalda, o hablar de cosas que no tienen sentido. Porque para hacer eso, puedo hacerlo con otras personas e incluso no sería tanta pérdida de tiempo. Vete con tu mota, con tus amigos, NO ME DEJES NADA. Que yo estaré pendiente de lo mío. Pero cuando te hundas no me llames, no me vengas con disculpas y caras tristes. Tú decides aquí lo que es importante, yo lo tengo claro. Es tu turno, empieza a ver cómo te estás echando a perder, cómo tiras tu vida por la borda por dos putos gramos, cómo alejas a la gente de tu alrededor al no querer darte cuenta de las cosas. No pienso estar ahí cuando abras los ojos.

Pero qué cojones digo. Que la carne es débil y tú me conoces de sobra como para saber que por muchas veces que nos mandemos a la mierda, volvemos a juntarnos. Como dos polos de imán que se atraen inevitablemente. Nuestro tira y afloja. El irnos y volver. El darte la espalda y otro día darme la vuelta para darte un puto abrazo. Espero que algún día esto termine de verdad. Si ya no tengo ni idea de qué relación tenemos.. ¿Amigos? Pero si nos vemos por la calle y ni nos saludamos, tan sólo nos miramos como si la vida fuese en ello. Cáete, estaré para recogerte y ayudarte a levantarte. 36 meses. 1905 horas.
¿Cuántas juntos? ¿Cuántos días perdidos? Que explote y todo acabe joder. Cada uno por su lado, no vamos a vernos más. Un cambio es un puto respiro, ese soplo de aire fresco que espero que haga cambiar mi vida. Estás olvidado, lo prometo. Vete con tus perras, yo me voy a labrarme un futuro. Ten cuidado, yo iré con seguridad. Sé feliz, yo no pienso perder mi sonrisa.
Quién sabe si te echaré de menos, si mañana intentaré llamarte para hablar contigo, hoy he tomado esa decisión, no volveré a caer.
                                                                                HASTA SIEMPRE.

  

'NO NOS QUEDA NADA'.

-¿Quién eres?
+Me conoces de sobra, pero creo que has cometido el error de olvidarme..
-Bueno, y tú el error de dejar que te olvide, ¿No crees?

A decir verdad no, no lo creo. Si por mí fuese haría una cosa diferente cada minuto para que pudieras recordarme. O estaría hablando contigo horas y horas sin parar. Como esas llamadas que empezaban y nunca sabíamos cómo cortar. O por lo menos eso me pasaba a mí, y que me pesaba. Que me jode que durante las dos primeras semanas todo fuera perfecto y ahora, por mucho que te atrevas a negarlo, ya me has olvidado. No sé cuánto tiempo ha pasado si te soy sincera, no lo he contado. Pero sé que poco no ha sido.  He pasado de estar oyendo un 'Buenas noches, que descanses pequeñaja', a no oír nada. A no poder escuchar esa voz tan bonita que tienes, a las cosas que me decías de repente y que yo no era capaz de responder por la vergüenza que me daba o bien por asombro. Una vez me dijiste, que si algún día tenía algún problema contigo, te lo dijera, que las cosas hay que hablarlas. Y bien, aquí me tienes, escribiendo en una pantalla en blanco sin saber a ciencia cierta que coño decirte porque no sé ni cómo expresarme.
¿Te acuerdas de la primera vez que nos vimos? Bueno, la primera y la última. Tú llevabas esa camiseta de manga corta gris y esos pantalones vaqueros.. Yo iba todo lo contrario. Camiseta verde fosforita y unos pantalones cortos. Tú zapatillas, yo zapatos. Tú pelo corto, yo recién cortado. Tú con tus modales, yo diciendo gilipolleces. Yo sin saber cómo esperarte, tú tan tranquilo como siempre. Mi boca boqueando, suplicando un puto beso tuyo.Tú esperando paciente a que fuera yo quien diera el paso. Pero no, preferí un jodido abrazo. Apenas unas horas escasas, pero sin duda las mejores de toda la semana. La despedida, acompañada de unas cuantas promesas..
Han pasado días, y sigo esperando mi regalo de cumpleaños, ¿recuerdas qué era? Tú.
Esa persona que se supone que ahora debería estar aquí. Pero que no está. No es declaración, es pesar. No me digas que yo he dejado que me olvides, pero he visto que bien rápido he sido sustituida, que ni me llamas, o que no te buscas la vida para mandarme un simple mensaje. Pero ya no me importa. No te preocupes. ¿Te acuerdas cuando me dijiste: 'Como te hayas enamorado lo llevas jodido'? Y ni de coña, no me he pillado. Pero me jode. Bueno, me jodía. Simplemente gracias por sacarme de mi rutina de entonces, porque me olvidé de todos los problemas y me hiciste pensar que estabas ahí .Quizá te agobié, quizá tú diste poco.
Yo esperando ese día. Tú sin dar señales de vida. Media tarde. Tres mensajes tuyos. Un 'No puedo ir' acompañado de otras dos parrafadas más. Fin de lo poco que quedaba.
No esperaba nada de tí, igual un poco de reciprocidad, la que hubo al principio y se acabó esfumando.Te echo de menos pequeño. No sé que gesto o pensamiento está surgiendo mientras lees esto. Pero no te reprocho ni trato de tirarte nada a la cara. Pero en serio, mil gracias por haberme hecho sentir especial.
No sé si gano algo diciéndote que ojalá pudiera volver a verte, poder darte ese beso que no tuve el valor de darte y que me perdones todas las gilipolleces y errores que he cometido, que volvamos a empezar. Te echo de menos pequeño. No sé que ha sido de tu vida en estas últimas semanas. Escríbeme, dime qué tal te ha ido y si hay algo nuevo. Dime que hay otra oportunidad. Me da igual la distancia, me da igual verte poco. Dime que te jode, que todo iba en serio. Ojalá que todo te vaya genial, que seas feliz estés dónde estés. Sea lo que sea, para mal o para bien.. Ya sabes dónde encontrarme.

Estaría bien que volvieran esos días, pero NO NOS QUEDA NADA.

Nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.

 Las personas van y vienen a lo largo de nuestra vida. Unas que marcan más, otras que no tanto. Recuerdos de momentos imborrables en nuestras cabeza, y otros por los que pagaríamos por poder olvidar.. Personas que llegan y sin querer se instalan en nuestro más preciado y dañado órgano que hace que todo funcione, en nuestro pobre corazón. Amistades, familia, romances, enemistades.. De todo un poco. Algo que nunca entenderé son los 'romances'. Romance: Amorío, relación amorosa que mantienen dos personas que es intensa y pasajera. Sí, justamente eso, PASAJERA. Que igual que llegan las cosas, vienen un día y se van. Dar y dar. Al principio los dos ponen de su parte, pero según transcurre el tiempo se vuelve en un dar sin recibir. PORQUE NINGUNA RELACIÓN ES PARA SIEMPRE, MÁS BIEN ES HASTA QUE UNO SE IMPONE. Y de qué sirve tener, si cuanto más tenemos, más tenemos que perder. Relaciones que tuvimos, tenemos y tendremos, y que por muy mal que lo podamos pasar, siempre nos enseñan algo. Errores que nunca debimos cometer, gestos mal recibidos, hablar en momentos inoportunos y de modo en que no se debía, perdonar en exceso, o querer en demasía. Momentos inolvidables en los que la felicidad te ofusca, en los que no eres persona. En los que vives con los ojos cerrados, y que cuando quieres darte cuenta, ya es demasiado tarde. Los besos con sabor a mota de David, las fiestas de la piel con Alex, los amaneceres filosóficos de Pablo o las palabras bonitas de Brea. Como leí en un libro, cada relación tiene un número de polvos,y cuando éste se agota, todo acaba esfumándose. Pero lo mío no se reduce a eso, de hecho tampoco me lo creo, opino que depende del empeño que ponga cada pareja. Y quién sabe si por mi vida volverá a pasar algún galán que grite a los cuatro vientos que me quiere, que me haga reír las 24/7, que me arranque sonrisas, que me haga ver la vida tal y cómo es, o que esté conmigo todos los días de mi vida. Bueno, mejor hasta que no haya más opciones y todo acabe. Aunque la vida no sea color de rosas, aunque tenga 1000 razones por las que no pueda sonreír,  aunque haya alguien diciéndome que no puedo, que no lo lograré, aunque me caiga cien veces yo sigo adelante. Pasad por mi vida cabrones, prometo no hacéroslo fácil, prometo no rendirme nunca, y juro que siempre tendré puesta esa sonrisa que tanto os gusta. Pero no seré mala, simplemente pido algo de tu parte, dar y recibir ya sabes. Bueno eso, en definitiva, sea como sea y como puedas.. Hazme feliz.

Los años pasan y pesan.

Abuelos observad cuánto he crecido, no soy la de antes, ya no persigo hormigas para ver adónde me llevan, ahora voy detrás de caminos sin saber lo que me espera.. No hay rasguños en las rodillas, sólo cicatrices en el corazón. Estoy harta de los chicos inmaduros, del 'Por el interés te quiero, Andrés', yo lo que quiero es viajar, conocer mundo. Quiero dar vueltas y vueltas y no tener ninguna prisa por volver.
Los años pasan, las personas cambian, los sueños aumentan y por ello las decepciones crecen.
Miradme, queriendo llegar a lo más alto,y al final me encuentro comiendo techo. 
Me dicen, escribe, tienes talento, una fluidez verbal exquisita, un léxico de muerte. Y no lo veo, será que no tengo inspiración. Incluso ahora mismo acabo de cambiar de tema..
Quiero ascender, y no encuentro metas. Mamá, que por mucho querer salir al extranjero, aún no encuentro motivaciones dentro de un libro de Lengua y Literatura; Papá, que aunque yo quiera trabajar no tengo ni edad ni estatura; Abuela, que sigo discutiendo con mamá,pero no te preocupes, no nos odiamos, simplemente que en el momento que dejamos de hacerlo la relación cambia.¿Y qué sería de mi vida sin tener a mi madre preocupándose por mí, o sin mi hermana cotilleando sobre mi vida privada?
Familia, gracias por haber estado siempre ahí. Lejos o cerca, pero siempre conmigo. Por levantarme tras cada caída, por enseñarme que siempre hay que ir de frente y con la cabeza bien alta, vaya donde vaya. Por hacer de oídos sordos cada vez que no sabía comportarme, y por hacer de mí alguien más fuerte. En definitiva, gracias por ayudarme a sobrevivir en este mundo de locos.
¿Quién sabe dónde acabaré? ¿Azafata? ¿Estudiante de Relaciones Internacionales? ¿Periodista? Ni yo misma lo sé. Pero tengo 17 años, y aún me quedan mil cosas por descubrir.. Pero no tengo ninguna prisa. Sé que me espera un futuro y que acabará llegando.